По секрету всему свету

не знаю, как вы, а я вот уже соскучилась по тегу "болею". и вот настал момент нашей встречи: саша, с осипшим голосом и распухшим носом, сонная, с немытой головой и помятым лицом, незначительной температурой и настроением выше среднего, сидит под теплым пледом и читает книжки. давно хотела поучиться, знаете ли. школа не позволяла.

знаете, я не переношу на дух слово "менеджмент". еще мне не нравится слово "пиар", "экономика" и невнятная, но громкая болтовня азиаток и азербайджанок среди столиков в помещениях фаст фудов. и эти слова мне тоже не нравятся.
я терпеть не могу жевачку во рту у продавщиц, кассирш, консультантов и прочей живности, коей немало можно найти в различных маркетах (опять!), разбросанных в и вне границ города.
меня раздражает то, с каким сосредоточением кто-нибудь набирает смску, а я в этот момент стою перед ним и жду, когда же откроется касса. или когда приходится повторять, что нужно, пока продавец вынимает капельки наушников из ушей - это мне тоже не нравится.
мне не нравится, что в моде красный цвет и шпилька. меня раздражают целые альбомы фотографий, представляющих собой изображение одного и того же человека, отснятого в одной точке с разных ракурсов.
меня напрягает война. если кто-то слишком долго и много будет говорить про нее, я всплакну.
меня уничтожает тот факт, что я не могу поступить на филфак. я даже боюсь пытаться!


Ах, Долохов, Долохов..

от противоположного дома к фундаменту моего пролетела большая белая птица.
- А! Хэдвиг! Куда ты? Не улетай! - воскликнула саша и прижалась носом к стеклу.

18:51:00: болею только сегодня
18:51:10: молодец
18:51:26: ты лечишься кстати чем-нибудь?
18:53:08: чем.. терафлю, кирпич, носовые платки
18:53:19: кирпич?
18:54:25: да
18:54:39: это мама такой способ лечения насморка нашла

( чего ты ждешь? что высматриваешь? )

что-то у нас дома больно прохладно. зачем было приезжать, спрашивается.
у меня болит горло^^

Кот лежит на коленях и плачет. Уехала бабушка. Дождь плачет за окном, напоминая об осени.
Хочется тепла внутри и снаружи.

Ложками поедая какао, я вспоминаю про мутные немытые окна..
Ко мне опять никто не придет..

У меня появилась зависимость от компьютера, которую некому лечить.

Я хочу гулять, но опять болею. За окном дождь.

Так хочется сейчас выключить весь свет и, сидя на подоконнике, тихо напевать колыбельные и наблюдать за каплями на ветках.


А еще я хочу в Москву. Но это будет уже лето. И лагерь. А за окном дождь.

Бронхит, тля.

У меня такое иногда случается, что тело немного обгоняетт разум и думает своей какой-то отдельной головой. При этом разум не способен адекватно оценить поступок или состояние тела. Из-за этого я иногда чувствую себя будто бы раздвоенной. Я делюсь на тело и душу. Чаще всего душа, то есть разум, берет верх. Но иногда он не может подчинить себе какие либо эмоции тела и сам увязает в их трясине.

Сейчас я под властью тела. И то, что называю его радостью, удовольствием, сливается с дурацкой простудной дрожью. И все это толкает в грудь сухим потоком камней. Сейчас я чувтсвую усталость, головную боль, мне сжимает виски и давит на уши. Я не способна сейчас должным образом воспринимать лиричность песен и моментов. Сейчас я глухой и непроходимый циник.

Для меня не имеет значение то, что я причиняю боль. Я вижу её на лицах людей, в глазах, слышу в словах, вдохах и выдохах. Но я зачерствела самым прямым образом, мне за этих людей не больно. Мне иногда может показаться, что окружающие чувствуют в точности так же, как и я. Но это не так, в большинстве случае чувства совпадают, но только до тех пор, пока я не начинаю их в себе душить.

Я хочу найти этому оправдание, объяснение. Только сразу начинаю казаться себе человеком с завышенным самомнением.

Я болею. Это определенно кайфовый момент.
Я сняла весь мусор, который заполнял мою стенку в течение одного года. Сняла и сразу подумала, что надо бы его повесить обратно.
Все эту же злополучную стену раскрасила гуашью сестры. Теперь там перечислено не все то, что я хочу, а нарисована безумнейших цветов идиоты.

Теперь я думаю, что ты вернешься. Но мне это не надо. Просто можно будет спокойно улыбаться.

Я чувствую себя самодостаточным человеком. Но мне так иногда хочется сказать кому-нибудь, что он идиот, и перечислить все недостатки.
Оказывается, я еще и интелигентный человек. Это очень сложно не перечислять кому-либо его недостатки, когда он того не просит. Ха-ха.

Весна дома и за окном.
Я так люблю эту духоту.

Все расстаяло, на улицу не выйти, грязи по колено. Не смешно.
А мне смешно.

Мне сейчас все смешно. И все ваши проблемы мне кажутся глупыми.

Пилот - Джоконда - Наше небо
Малийский блюз
Церковный хор
Хип-Хоп(сестра сказала, что правильно говорить хип-хап)

Мне последнее время вздумалось, .. Да ничего мне и не вздумалось.

Я говорю, и мой голос почему-то скрадывается мягкими губами пространства.
Так тщательно скрадывается, что даже не остается воспоминания о том, что я говорила.
За окном перед моим домом необыкновенно много людей. Ходят и ходят, ходят и ходят..
Запотевшие стекла. Мутный свет фонарей. Мутные мысли. Мутные глаза.
Мы тоже много говорим о глазах. это нас роднит.
Ветки деревьев, стоящих напротив окон нашего дома, покрыты сотнями капелек растаявшего снега. Этого прощания зимы. Которая так и не началась.
Меня наполняет густая пустота.
НЕт уже безысходности и безвыходности. Мне просто никакие исходы и выходы не нужны.
Наконец-то я, запомните этот день, живу сегодняшним днем. Ну и фигня получилась.

и что?

Все ходят вокруг меня и говорят: " Ты никуда не поступишь, никуда не поступишь.."
А я сижу и мечтаю, как уже закончила универ.

Мое горло напломинает неудачный кисель.

Я хочу не знаю, хочу ли я получать письма.

Скоро ДР, и во мне появился интерес к подаркам. Какие они будут? У кого интереснее? Давно такого не было.

Хочется верить, что следующие пятнадцать лет моей жизни сложатся не менее удачно, чем предыдущие.

Болею под нежнейшее блеянье БГ. Начиная с 1981.

милый sakmar_ew, БГ прекрасен)

Вы знаете, я уже совсем ничего не знаю. У меня внутри сел какой-то жуткий больной ребенаг. Он болеет, и меня заразил.
Меня радует почти только БГ. Эти замечательные трели.

Я не могу петь, я не умею играть на гитаре, мой моё горло не не болит.

Я теперь как кошка) Очень люблю поспать под включенной лампой. Только у меня какие-то понтовые лампы, которые нифига и не греют( Но я представляю, что они греют, и мне становится хорошо)

Мне очень нравятся гости, которые приходят пить к сестре чай. Это так замечательно.
А ко мне уже давно никто не приходил( А я и не звала никого.

Я уже одной ногой в лагере.

Внутренняя Москва прекрасна, но все равно очень меня утомляет. Атмосфера тут, что ли, неправильная для петербуржца? Постоянно хочется зайти в какую-нибудь блинную или булочную забегаловку с приятными питерскими ценами, побродить по бесконечным магазинным проспектам вроде Невского, заглянуть в какой-нить рок-подвальчик.
В общем, переворачивает меня с ног на голову этот мир. Да еще и время другое. Бред.


психоз на фоне недосыпания не объясняется ничем, даже недостатком внимания, ввиду которого начинается депрессняк, являющийся одной из главных причин недосыпания.

Ребенаг заболел. То есть не совсем, но заболел.
Руки холодніе, причем правая холоднее, чем левая. Нос холодній, мурашки отказіваются со мной разгооваривать.

Сначала я была с человеком, которого можно было любить, но с которым было страшно рядом находиться. Любит, по-моему, только чтобы страдать.
Потом был просто ребенок, которому нужно было очень много внимания, но сам он неумело оделял им и говорил о совместной жизни в далеком будущем. Любил как школьный пенал, который берешь, когда он тебе нужен и откладываешь, когда в нем нет надобности.
Потом был человек, который являлся для меня настолько блеклым, что я не могла понять, какое у меня все-таки к нему отношение. И тоже планы на совместную жизни. Только от него это звучало реальнее. А этот любил просто по внушению. Скорее, это просто переглюченная симпатия. Скучает как по другу.
А теперь люблю и я, и любят меня. Никаких планов, живем только сегодняшним днем. Каждая минута - наслаждение, каждый поцелуй - словно прикосновение первого теплого весеннего лучика солнца. Что будет с этим дальше? Такой же раскол? Нет, я так не хочу.

Ыыыыыыыы!

Я люблю маленьких детей только пока они тихие, спокойные или улыбаются.

Так приятно медленно-медленно ходить по солнечным дорожкам, когда вокруг люди куда-то торопятся, спешат, стараются друг друга обогнать и, сами того не замечая, убить солнечное пятно на асфальте.

Почему-то когда идешь медленно, приходишь раньше, чем если бы шел быстро.


***


Сто лет одиночества...

я плакаль..

Ребенаг заболел.
Плохо.

Не глотается.

Хожу по квартире со скоростью 0.2 км/ч.
Мне даже убираться не разрешают.

Розовый цвет мне не идет, это точно.
Сижу и вяжу.

А на улице так хорошо, что мне даже радостно смотреть на это из окна.
)))
Ки.


Врач просила сопливых в дом не пускать, так что если вы не сопливый, приходите)) С Сестринского согласия, естессно))